L'allegria itinerante, questa sconosciuta!

Camper che va, camper che viene...id="size3"> Non abbiamo mica dormito questa notte. Ah, no eh! E non perchè avessimo mangiato pesante o bevuto in una sera tutta la produzione “Diabla 2014 doc docg igt” dell'anno. Niente bagna càuda, ne polenta concia, ne tajarin cun la trìfula”.[:D] Non abbiamo dormito perchè sapevamo... E quando si sà non si dorme. Sapevamo che stamattina avremmo dovuto “svuotare”. Svuotare il camper è peggio di un trasloco. E' vero che si lasciano i mobili, il bagno, il tavolo da pranzo, il letto matrimoniale e tutto il cruscotto. Ma per il resto, compreso il cassetto dei sogni bisogna portarlo via. In un paio d'ore io e Diabla non abbiamo detto una parola. Ci siamo scritti. Perchè colpiti da uno strano virus che era nell'aria. Si pensava alla congiuntivite in quanto i nostri occhi arrossati lacrimavano continuamente. Si pensava ad “un colpo d'aria” ma i nostri occhi arrossati lacrimavano diversamente. Si pensava e si lacrimava. Ma non c'è stato bisogno di andare in pronto soccorso. Anche da quelle parti il “collirio camper” non sarebbe stato disponibile, nemmeno a pagamento. Eravamo anche indecisi se lasciare la carta disgregante. Massì lasciamola, tanto noi di solito usiamo la carta vetrata fine doppio zero. E la thetford a pinne gialle, come la sterilizziamo? Ma con risciacqui di acqua kem blu, mentre il serbatoio delle chiare dopo un bel quantitativo di bicarbonato e qualche giretto in tondo per scuoterlo dai cattivi pensieri l'abbiamo più volte sanitizzato con del frizzantino avanzato a colazione. Poi in giardino, complice la giornata calda e luminosa, per il bagnetto. Cercando di lavare via quattro anni di itineranza. E che itineranza. Oltre 57 mila km di splendidi ricordi. Pioggia e sole, grandine e temporali, vento e tempeste. Pure qualche nevicata anche se noi non andiamo per ciaspole ne discese libere. Noi lo sci di fondo lo facciamo sulle vinacce. Ok, la neve non sarà bianco candida ne rossa come su Marte, ma almeno quando si “sivola e si cade di muso” basta aspirare e l'allegria non è più questa sconosciuta. Infine l'asciugatura e lucidatura. E pure il nero alle gomme. Domani mattina, voltura, notaio e via. Non devono neanche fare il pieno. Una bombola nuova e l'altra neanche a metà. Ci è sembrato di accompagnare per l'ultima volta “nostro figlio” che partiva per “fare il soldato”. No, il nostro Win non andrà in guerra per fortuna. Lui è messaggero di pace e fratellanza tra i popoli. Questa notte non dormirà più da noi. Beh, è maggiorenne e sa cavarsela da solo. Qui da noi però aveva il suo bel pied-a-terre in giardino, vicino alla vigna e stava al calduccio. Dotato di pozzetto di scarico personale e la gomma per caricare l'acqua pulita. Poi la schiuma da barba e shampoo di grande marca. E cosa dire della porta a vetri scorrevole per non fargli prendere freddo anche perché qui che siamo in collina poco oltre i 700 metri quando fa freddo non fa caldo. Non come da voi. Ma adesso non dormirà più da solo. Lo farà con un bel semintegrale francese. Tutti e due nel capannone di famiglia. Speriamo solo non si facciano venire in testa idee cul...turalmente diverse. Chi l'ha accattato è figlio di camperista e sa molto bene cosa vuol dire tenere in perfetto ordine un amico. Sì, perchè se per noi è stato un figlio, per lui sarà un amico. E che amico. Siamo tornati adesso a casa ma a piedi. Avevamo bisogno di un po' d'aria fresca. Il groppo in gola si era fatto sentire e strisciava sull'asfalto. Stasera rannicchiati davanti al caminetto acceso, stapperemo una di Barbaresco 2010 e guarderemo l'album delle fotografie anche se non è proprio un album ma una raccolta di immagini sul pc. Quanti ricordi, quante avventure... quante bevute e abbuffate con gli amici di un tempo. Ora è tempo di andare a piotte ma vero che l'inverno sarà lungo e freddo ma un bel dì se cambierà il governo tornerà a splendere il sole e noi proprio quel giorno avremo finito di sfogliare tutti i depliants e divorato il “magazine” di Col. Volete sapere la pazza idea? Abbiamo visto l'inserzione su Auto d'epoca di una ambulanza militare americans 4x4. Prezzo impegnativo c'era scritto. Ma con quanto guadagnato con le storielle che vi abbiamo raccontato... e avendo tutto l'inverno davanti per trasformarla in supercamper... chissà che un giorno non ci si veda al raduno vestiti da paramedici... e con il lampeggiante blu acceso. Abbiamo detto paramedici... non paraculici... Comunque qualcosa compreremo e di sicuro sarà lungo, grosso e profumato... Accidenti a voi che ci avete contagiato la malattia...[:D] Buonissima serata, settimana e mese, cari amici vicini, lontani e dispersi. Ogni tanto passeremo di qua per salutarvi e raccogliere le monetine, bigliettoni, buoni del tesoro, figurine, bottoni, tappi e turaccioli. Tutto quanto possa far cifra. Prezzo impegnativo c'era scritto, ma voi non vorrete mica deluderci, vero? [:D] id="green"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Ma come. mah, mah, mah... manchiamo da un giorno soltanto e l'allegria itinerante è già finita? [V] Vabbè dai... in fin dei conti siamo sempre camperisti o no? Anche se momentaneamente appiedati siamo pur sempre decorati al valor itinerante, o no? O ci volete revocare l'onorificenza. Eh? Con il brutto tempo che gira sopra le nostre teste non vogliamo ulteriormente intristirci ne intristirvi. Sarà meglio che ci rimettiamo a scrivere... Diabla, porta carta, penna e calamaio per favore. Qui sembra un mortuario. Resuscitate gente che stiamo tornando per voi... [:D] A propo, da oggi useremo l'inchiostro color vinaccia. Che ve ne pare? Cin cin amici, alla vostra ! A frappè o a pois... [:p] id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

IL SESSO SQUASSA LA VIGNA Stanotte la pioggia ha davvero piovuto e come se non bastasse non basta: piove!. Le previsioni la davano abbondante, bagnata fradicia e così è stato. Ma solo perchè da ieri a casa nostra non sorge più il sole libero e giocondo e ci sentiamo davvero soli senza di lui. Per tutta la notte, quella buia però, Diabla si era rivoltata in branda capovolgendosi più volte e mordendo il cuscino. Mi è andata bene: era solo il cuscino. Io invece avevo chiuso un occhio quello cecato mentre l'altro munito di lente a contratto indeterminato vedeva quello che poteva e cioè era rimasto aperto in stand by in attesa di una luce che non è arrivata. Infatti era mancata la corrente. Il materasso a molle del letto era decisamente inumidito. Niente da stupirsi considerando l'età abbondante e l'usura idraulico-valvolare. Ma non era quello che pensavate. Era peggio. A volte si piange anche da altre parti e non solo dagli occhi e naso. E noi crediamo di aver pianto da tutte le altre parti. Ci manca, inutile negarlo ed è solo passato un giorno, inutile ricordarlo. Ma perchè vi lamentate, siete voi che l'avete voluto, infami. La voce della coscienza che origliava dietro i muri si era fatta sentire. Invano abbiamo tirato su in fretta e furia come il cavallo del west che beve solo caffè: corretto grappa, un muro precompresso di mattoni per soffocarla: passava lo stesso attraverso il cemento armato senza paura di essere attraversata da tappi di spumante. Inutile sparare a salve, come va? La coscienza non muore mai. Altitudine circa settecento metri, temperatura esterna 5 gradi: abbastanza per rimanere seduti vicino alla stufa a vinacce. Ma dovevamo consolare la vigna anch'essa orfana del nostro lui, mica potevamo dimenticarci di lei. Esco io per primo ben coperto da mutandoni in lana d'angora friulana, maglietta della salute in cashmire molisano, gonnellina a pieghe in cotone del Moncenisio e montone dell'Etna a pelo lungo estirpato con callifugo tarantino . Mi sentivo strano perchè l'aria di montagna mi risaliva dal basso verso i meandri stranamente ghiacciati. Poi mi sono reso conto dei perchè e dei percomi, vedendo Diabla con i miei pantaloni. Veloce scambio di merce in saldo e ognuno al proprio posto. Ma lui non c'era più. Al suo posto una piccola pinna gialla. La thetford di famiglia aveva voluto lasciarci un ricordino. Ma lui non c'era più. Chissà cos'aveva pensato di noi quando ieri l'abbiamo accompagnato alla stazione. Se ne era andato senza voltarsi a salutare, tanto era offeso. Gli abbiamo citofonato subito... Senti Pimbo (così lo chiamavamo affettuosamente) non abbatterti sui cerchioni: andrai a stare meglio. I tuoi nuovi padroni proprio perché sono nuovi avranno il massimo rispetto per te. Ora sarai tu a comandare dove andare, viaggiare e visitare. Non trovi che sia una specie di promozione sulla piazzola? D'accordo che non c'era la fanfara ne il picchetto d'onore ne la boldrinova in rappresentanza del malgoverno extracomunitario. D'accordo che i roms con le loro lussuose suite viaggianti non si sono degnati di partecipare e con loro pure il sindaco che ora dimora presso il nuovo campo attrezzato e gratuito. D'accordo, ma c'eravamo noi e i nuovi. In quattro, capisci, in quattro più un cagnone, un gattone e pure un collione, ladro e sapientone che aspettava la provvigione: Il suo nome? Lo stato. E piangevamo tutti meno uno: immagina se puoi! Un vero salasso il trapasso. Pioveva stamane in vigna e noi ci siamo guardati attraverso il casco. Baciarci con la visiera ci era sembrata una cosa un po' distaccata...e abbiamo colto il richiamo della foresta: spogliati di tutte le remore, mutande lunghe comprese e adagiati sulle foglie ingiallite dalla vergogna abbiamo dato inizio allo sfrenato danzar di membra, girovagar di corpi, stiramenti, accavallamenti, gridolini di lamenti e godimenti. Quasi un'ora abbondante di preamboli effervescenti, attese struggenti, laceranti e finalmente il traguardo a lungo agognato. Ce l'abbiamo fatta. Strappato il nastro, azzerato il contascope, coperta sulle spalle, un bicchiere di bollente brulè e poi sotto la doccia fredda. Pensando a lui quando la si faceva calda. Ma sul lettone posteriore era tutta un'altra cosa, la cosa. Però la premiazione è stata annullata causa maltempo. E domani si replica... forse! PS: Abbiamo conosciuto Robiola e Mascarpone... una strana coppia di camperisti. Le loro avventure prossimamente qui su questo canale “altro sui camper” e sempre rigorosamente in diretta. Chissà se per cena o appena dopo si scoperchieranno le pentole ! id="Book Antiqua">id="size4">id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di Leone 52 inserito in data 04/11/2014  14:50:29 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Sei troppo forte Leone...[;)] A presto con nuove avventure... appiedate e pigiate. [:D] Buon pomeriggio [:)]id="size4">id="Book Antiqua">id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

ROBIOLA E MASCARPONEid="size3"> Robiola e Mascarpone si conoscevano fin da bambini. Si frequentavano già all'asilo per poi ripercorrere insieme tutte le tappe dell'apprendimento scolastico fino alla laurea: lei dottoressa in Giurispendenza e lui ingegnere in Flussi&Deflussi Loro erano sì sposati, vivevano insieme, ma dormivano in letti separati. Lei voleva a tutti i costi rimanere illibata finché la morte non li seppellisse nello stesso loc ulo e lui faceva dell'astinenza il suo vanto in vita. Non conoscevano l'amore e le coperte la notte rimanevano piatte e ben distese tanto che la mattina nessuno dei due doveva rifare il proprio letto. La mamma di lei non le aveva detto niente e il papà di lui nonostante facesse il gommista di strada non se l'era mai portato sul lavoro. La mamma di lei era rimasta incinta senza nemmeno saperlo. Il polline, diceva. Era stato il polline quel giorno che era nei campi a raccogliere fiori di pesco e improvvisamente un mandorlo le fu sopra. Robiola era nata così, dal mandorlo. Botanici famosi avevano studiato a lungo il fenomeno per riuscire a carpirne i segreti impollinatori ma poi presto si stufarono e lo catalogarono sotto una voce diversa: non più mandorlo ma mandrillo. Dalla flora alla fauna. Capitolo 5° Il polline del mandrillo scopatore in fiore. Il papà di lui come dicevamo era il gommista fornitore delle signorotte poste al bivio di stradine di campagna. Lui con l'Ape tutti i pomeriggi inoltrati si inoltrava tra i meandri peccaminosi e lasciava un copertone usato ad ogni angolo. La zona era ampia e redditizia per tutti e di solito non pagava. All'imbrunire tornava ad accendere i falò per rallegrare la serata e poi a notte molto fonda ripassava a raccogliere i resti. Lui era un convinto sostenitore dell'ambiente e provvedeva personalmente anche alla raccolta dei palloncini usati e dei fazzolettini di carta che ingentilivano la campagna circostante. E Mascarpone, raccontano le leggende metropoliputane, si diceva che fosse figlio di qualche palloncino bucato che una itinerante incavolata gli aveva consegnato personalmente a casa. Al liceo linguistico che frequentavano entrambi. ottennero la maturità con un anno di posticipo. Non ci sapevano fare con la lingua e furono premiati con un set di ciupaciula ai gusti tropicali. Robiola se lo intrufolava laddove lasciando però fuori il dolciume e Mascarpone slurpando con intermittenza girovagava pensieroso senza tuttavia osare il fatto incompiuto. In compenso si toccavano parecchio, dandosi di gomito e arrossendo pudicamente. Era il loro approccio amoroso e i calli ne confermavano i progressi. Ma non era colpa loro: non sapevano proprio come fare e andavano per tentativi, il più delle volte falliti. A volte si chiedevano del perchè apparivano spesso inumiditi. E davano la colpa al tempo piovoso. Solo che più c'era sole e vestiti trasparenti e leggeri e più la loro l'umidità la faceva da padrona. Andarono all'università con una grande novità per quei tempi. Infatti furono i primi a parcheggiare nel cortile dell'ateneo un camper. L'avevano comprato su internet. Uno di quelli che valeva la metà ma costava il quintuplo. L'inserzione era abbastanza chiara e circoncisa... “Vendo campertrans “carioca” poco coibentato adatto a coppia bisex amante di samba e motorizzato a zucchero di canna, due soli posti letto a castello con foro centrale e impianto musicale a palla. Ampia toilette con due tazze unite, fallo snodato riscaldato in lattice e doccia matrimoniale con diffusore a banana. Astenersi parlamentari. Euro … mila. La cifra dopo presa in... visione”. Quella mattina Mascarpone non stava più nella panna. Robiola era in bagno e lui aveva appena finito di telefonare e mandare una caparra di …. mila all'inserzionista che pareva avere un accento diverso dallo scandinavo. Quando scese Robiola salì lui e riempì la tazza emozionato. Aveva appena acquistato un camper senza sapere a cosa potesse servire. Ma gli era piaciuto ed aveva goduto. Si asciugò l'umidità delle parti basse e salutando con una lettera Robiola si avviò verso la Posta Centrale in attesa di ritirare... il pacco! L'impiegato della posta incuriosito chiese a Mascarpone cosa ci fosse dentro quel pacco grande come un mattone tutto foderato in pailettes dorate, che emanava un profumo di cachaca. Mascarpone rispose che doveva essere un camper ma dopo quanto lo aveva pagato pensò che forse avrebbe dovuto essere almeno un po' più grande. L'impiegato chiamò a raccolta tutti i colleghi mentre Mascarpone sentiva vampate di calore nonostante l'aria condizionata dell'ufficio postale funzionasse come sempre al massimo quando fuori era sottozero e fosse spenta quando si toccavano i 40° all'ombra. Era proprio un camper pacco. Un modellino del vero carioca con tanto di adesivi del costruttore. Profumava di cachaca e lime, quello sì e l'impiegato fece firmare, ridendo, la ricevuta al sig, caipirinha che non capiva del perchè la sua presenza scatenasse l'ilarità degli impiegati tutti recurvati su se stessi che emettevano un rumore di motore fanciullesco: Brum, brum, brummm faceva il coro e Mascarpone uscì dalla porta secondaria per non farsi vedere in lacrime. Robiola lo aspettava sulla soglia con in mano un pacco di pasta, un barattolo di sugo, la batteria di pentolame e gli strofinacci. Oggi avrebbe cucinato sul camper avendo letto che era provvisto di una sola piastra a gas e un lavandino pieghevole. Quando vide arrivare Mascarpone con in mano il camper pacco lasciò cadere a terra le pentole che persero di pressione e si bollarono risultando così inutilizzabili. Lui piangeva e lei rideva. Lui si disperava e lei rideva. Lui sembrava sull'orlo di una crisi di nervi e lei rideva. Lui la menò e lei reagì malmenandolo. Morale da 64 passarono entrambi a 32. Denti! Pubblicarono l'annuncio su sorridi.it e col ricavato costruirono due protesi che vendettero al mercato ad una coppia di malpensionati che in un colpo solo triplicarono l'investimento. Ora finalmente avrebbero potuto salutarsi senza farsi la doccia ogni tre per due minuti. Continua...[:D] id="size2">id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Quanta pioggia ragazzi. C'è davvero d'aver paura. E' da ieri che non smette un attimo e le previsione per la notte sono allarmanti. Il nostro ex camper Pimbo è al sicuro, per fortuna. Nella famiglia che l'hanno adottato c'è anche un semintegrale Rapido senza bidet, ma tutti e due sono al calduccio in un capannone uno accanto all'altro. Oggi abbiamo riposato, ma domani saremo di turno dalle 10 alle 20. Giornataccia sicuramente stancante. Speriamo solo non ci siano danni ne allagamenti. A colazione posteremo la seconda puntata. Contenti? Grazie altrettanto! [:D] Collione l'occasione per augurarvi la buona notte. [:)]id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Buongiorno amici, siamo letteralmente inzuppati e per fortuna qui da noi in alta collina a 700 mt. non ci sono stati danni rilevanti. Adesso scendiamo al piano sperando di non trovare disastri. Non vediamo le montagne causa nebbia ma sicuramente ha nevicato e parecchio. Pazienza, prendiamola come viene cioè dinuovo nel solito posto. Se non è il malgoverno è il tempo. Ce n'è proprio per tutti. Oggi siamo di turno e torneremo verso le 19,30. Vi troveremo? Speriamo proprio di si. Buona giornata. Ciao [:)]id="black">[:)] ROBIOLA E MASCARPONE...Seconda puntata id="size3"> Mascarpone cercò di restituire il pacco ma l'inserzionista era sparito con i ...mila versati. Pensò di recarsi alla polizia postale per denunciare il fatto ma quando gli agenti chiesero di visionare l'inserzione che lui aveva registrato di colpo quel grigio e triste caseggiato si colorò di allegria e risate. Anche il personale delle pulizie postali rideva di gusto alle spalle del povero Mascarpone. Fece ugualmente denuncia contro mignoti ma ormai si era reso conto che piangere sul latte cagliato non sarebbe servito a farlo diventare stracchino. Un'idea malsana gli balenò in testa come una balena. Fece l'autostop sulla provinciale e venne tiratu su da un giovane uips alla guida di una nera Ferrari Testarossa. Fece fatica ad entrare nello stretto abitacolo e si spannò... tutto raggomitolandosi intimidito dalla partenza bruciante dell'utilitaria popolare. Tremava come un mascarpone e non aveva il coraggio di guardare la strada. Poi dopo una curva presa alla cieca e raddrizzata appena in tempo alla vista di una pattuglia del canile municipale, il giovane uips si fermò al distributore. Mascarpone era curioso di sapere quanto sarebbe costato il pieno. Lui abituato alla Panda 30 di oltre trent'anni che andava a carbone. Una mattonella ogni due chilometri. Dopo venti minuti la pistola verde si arrestò da sola: 260 virgola venti era l'importo della colonnina. Il uips pagò con una carta di credito clonata e infilata la retromarcia lasciò come mancia settanta euro di pneumatici run flat. Finalmente arrivarono davanti alla concessionaria di camper Morelos e Mascarpone chiese di essere lasciato sul retro dell'avveniristico capannone tutto vetri ed opulenza. Estrasse il portamonete e contò gli spiccioli rimasti: 23,76 euro. Bene, disse: ci siamo ed entrò trionfante dalla porta di servizio. Un'elegantissima hostess gli ficcò subito in mano una scopa e una paletta dicendogli di andare a raccogliere il bisognino di un sanbernardo. Ci vollero sei giri ma poi finalmente era tutto sistemato. Si avvicinò alla reception ma le diciotto ragazze non badarono a lui. Infine si spazientì e alzando la voce chiese di parlare col direttore che scendendo dall'ascensore portatile personale lo invitò ad accomodarsi in ufficio. L'ufficio non era proprio quello che si dice un ufficio. Intanto alle pareti erano appesi quadri d'autore famosissimi tra l'altro quello inimitabile di Teomondo Scrofalo. Mascarpone lo fissò commosso. Gli ricordava un vecchio amico, un tale di nome Santo che abitava in collina e coltivava la vigna. Si soffiò il naso e si sedette nella poltrona. Non era una poltrona qualunque. Intanto era composta da sei fanciulle vestite solo dalla pelle di luna che intrecciando corpi e arti costituivano una seduta molto anatomica. Lo schienale era un kalembur di altre sei ragazze bianchissime che all'unisono producevano un effetto bicolore da sballo. Lui voleva denudarsi per fare pandàn ma lo sguardo gelido del direttore gli fece cambiare subito idea. Cosa posso fare per lei gentile signore? Fu la domanda in triplice lingua simultanea. Mascarpone che non dimentichiamolo era ingegnere rispose con altrettante lingue facendo caracollare dalla vergogna il direttore che scusandosi si rialzò e tornò al suo posto dietro la scrivania questa volta composta da maschioni sbarbati e depilati che gli sorridevano ammiccando. Il direttore estrasse una penna d'oca dal calamaio di uno dei maschioni che ringraziò e finalmente ripetè la domanda, questa volta in vieux norvegèns: “ Cosa posso fare per lei?” E Mascarpone rispose con voce forte e chiara. Voglio comprare un camper. Precisamente il terzo partendo da destra. Il direttore non si scompose ma prese tempo con uno della scrivania. Aveva bisogno di caricarsi e quello lo caricò per bene. Altri si sarebbero fatti una canna o sniffato col bancomat ma quel direttore lì aveva sì gusti molto particolari ma che non infrangevano la legge. Casomai infrangevano lui che però ci provava davvero gusto a sentirlo godere in creolo giamaicano. “Mi scusi signor... signor...” Ingegner Mascarpone, prego... rispose il nostro “Mi scusi ingegner Mascarpone, ma lei ha una minima, ma cosa dico minima, una leggermente accennata idea di quanto potrebbe costare l'oggetto che mi ha richiesto? Direttore, ciancio alle bande, se non avessi avuto l'idea non sarei entrato in questo lupanare... Il direttore non si scompose. “Dunque quel modello, il Five Stars full optional con Mini Clubman al seguito viene via per 237.600 euro già super scontato, senza permuta e chiavi in mano.” Se lei ha una permuta cercheremo di offrirle il più possibile. Lei ha una permuta?” Sì, certo. Mascarpone si ricordò di avere in tasca 23,76 euro ma non si scompose. A scuola gli avevano insegnato che gli zeri e doppio zeri non valevano niente. Praticamente zero. Estrasse il suo “camper pacco” e lo mise sulla scrivania. Gli scrivaniaomini strinsero le chiappe per non emettere suoni estemporanei che avrebbero disturbato la trattativa ma era evidente che si stavano trattenendo. Anche la poltrona vergine in cui era seduto per un attimo vacillò. Le 12 ragazze bicolore chiusero le gambe in attesa di liberarsi e andare sotto la doccia. Il direttore non fece una piega. Guardi, per questo “carioca” le posso offrire 4 euro e novanta, non di più mi creda. E' un momentaccio, santa polenta. Va bene, rispose Mascarpone. Lo prendo e pago in contanti. Fece per alzarsi ma il direttore lo fermò con un gesto della mano. Resti comodo, preparerò personalmente i documenti. Se vuole approfitti pure della poltrona o della scrivania umana. I miei collaboratori sono a sua completa indisposizione. Mascarpone sembrava indeciso. Si ricordò che non aveva mai fatto l'amore ed era tentato di cancellare la promessa fatta a Robiola, ma si sa le tentazioni del sesso itinerante sono infinite e poi avrebbe potuto scegliere tra dodici stupende gnocche e altrettanti dodici maschioni depilati. Tanto per lui era uguale: non sapeva a cosa sarebbe andato incontro. Chiese un time out che gli fu prontamente concesso...[:D] continua... id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

ROBIOLA E MASCARPONE... terza puntataid="size3"> Poi si decise: non avrebbe rinunciato al voto di castità. Robiola sarebbe stata davvero felice nel saperlo. Il direttore tornò con un contratto già precompilato. Chiese i dati, il cieffe e la piva ma lui disse che avrebbe voluto tutto in nero. Il direttore sbiancò. “Ma ingegnere, si rende conto?” Voglio targhe del Liechtenstein, registrazione sotto nome di fantasia e assicurazione moldava. Chiaro? E pago in contanti e in nero. Il direttore chiese anche lui un time out. Doveva consultarsi con il costruttore in Germania. Usò una lingua sconosciuta per non farsi sentire dal grande fratello dell'agenziaentrate. Chiamò il numero verde, quello libero e gratuito. “Uela, mi parli cun la Morelus?” Con Morelus in persona, chi è dall'altra sponda? “Sciur Morelus sun mì, ma ca la scusa neh, comme al fà a sauar que mi son dell'altra spund? Le voci itinerano caro direttore, ma noi le lasciamo itinerare. Perchè mi ha cercato? “La go cercà puar na questiùn trop impurtant. A ghe chì un sciùr ingegnè cal vol accattar il mudel pù car de la nossa coleziòn. Al dìss cal vol tut nuar, anca al pagament in contàn. Que fuma?” Le offra da bere, da scopare, lo porti a cena nel miglior ristorante, ordini una limousine con autista con la sesta di seno, lo faccia accompagnare in albergo, suite ed escort di lusso naturalmente e poi se fuma gli regali una scatola di cubani fatti a mano. I più grossi. Poi lo omaggi di un paio di bottiglie pregiatissime Diabla 2014 doc docg igt che non sono ancora sul mercato e poi prenda i soldi in contanti, salga sul primo aereo per Stoccarda e me li porti personalmente. Noi non ci siamo mai sentiti al telefono, d'accooooordo? E mi saluti la Vannamarchi. IL direttore cercò di riprendersi ma non fu facile... Nel frattempo l'ingegner Mascarpone era salito sul “suo” camper ber andare in bagno. Per fortuna le valvole erano chiuse e il salone rimase lindo e pulito, se escludiamo le abbondanti regalìe del sanbernardo del direttore disperse qua e là e che invano un inserviente cercava di raccogliere. Lo stesso inserviente si presentò in direzione e chiese: “scusasse direttore, ma il suo sanbernardo non cià la thetford appresso? No perchè non fa altro che regalare ricordini e sarei stufo. O mi cambia lavoro o mi licenzio. E il direttore... “Licenziato! Lei non ama le bestie” Sì che le amo, rispose l'inserviente. A casa abbiamo un pastore della Sila e uno del Gennargentu ed entrambi mangiano con noi a tavola e dormono uno nel letto con mia moglie e l'altro in quello di sua sorella gemella. Le donne sono soddisfatte, i pastori anche e io mi godo le due pecore che mi hanno portato per Natale. Una per i giorni pari e una per i giorni dispari. “E la domenica?” chiese il direttore. La domenica esco in camper con il marito di una mia amica separata. E' bello cambiare usi e costumi. Si chiama Gildo ed è pure ben dotato musicalmente. Suona il piffero che è un piacere per tutti e due. Mi creda. “Se ne vada immediatamente spurcaciùn” Mascarpone si fece il bidet perchè su quel modello che privilegiava la “salle de bain” non mancava proprio niente: dallo spazzolino personalizzato alle spugne naturali, ai sali del mar morto per il pediluvio, all'idromassaggio. Doppio lavabo e doppia tazza wc, naturalmente in ceramica pregiata con asse su misura e molleggiato. E quando ci si sedeva ecco che dallo stereo usciva la musica preferita in un crescendo da apoteosi. Poi di colpo il silenzio e soltanto il rumore dell'acqua limpida del torrente di montagna che scendendo tra i meandri li rinfrescava a tonificava. Per non parlare poi degli accappatoi personalizzati, asciugamani e biderini in tinta e tappetini sempre diversi in basa all'umore del cliente. Lo specchio gigante rifletteva l'immagine anch'esso in base all'umore di chi si specchiava e se gli si poneva la domanda di chi fosse il più bello del reame rispondeva imperterrito: l'amante di tua moglie ! E se proprio vogliamo dirla tutta, diciamocevela! Il serbatoio: non era un serbatoio qualunque. Intanto lo scarico avveniva in un pre serbatoio a tenuta stagna chiamato “di trattamento”. Le materie prime venivano filtrate, decomposte, sanitizzate e profumate e inviate in un secondo serbatoio più capiente dove venivano ulteriormente trattate con appositi prodotti. Tutto questo confluiva in un altro contenitore a perdere. Ma non perchè perdeva ma perchè doveva proprio perdere, innaffiando le aiuole, i prati e le piazzole in erba. Una specie di concime naturale che faceva un gran bene all'ecologia. Non per niente le acque nere del Morelus si erano guadagnate le bandiere blu e altri riconoscimenti importanti. Stesso discorso ovviamente per le grigie mentre il serbatoio della potabile era provvisto di un impianto a raggi uva che le trasformava in vinello bello fresco (brevetto Santoydiabla in esclusiva mondiale per la Morelus e presentato al Vinitaly dove ha conseguito il grappolo d'oro e successivamente alla fiera del camper di Parma dove oltre al grande successo di pubblico ha ottenuto il collione d'oro per l'innovazione itinerante) Sceso dal motorhome si trovò i documenti pronti e il ragioniere con la mano tesa. Lui salutò con calore ma il ragioniere distese nuovamente la mano. Mascarpone intuì e svuotò il portamonete direttamente sulla mano del ragioniere. Salutò, mise in moto e uscì dalla concessionaria. Dopo qualche minuto il direttore volle sincerarsi del pagamento ma notò il suo ragioniere fermo e immobile con il palmo della mano aperto e alcune monete. Chiese spiegazione ma l'uomo aveva perso la favella. Gli urlò qualcosa ma non ottenne risposta. Lo scosse più volte ma si ritrovò in mano un invertebrato diplomato, sordo, cieco e muto e pure con l'alluce valgo. Continuò a scuoterlo fino a farlo diventare un mocio e lo strizzò per bene. Ma non si era reso conto che era morto. Il 118 arrivò in pochi minuti e il medico tentò una rianimazione improbabile dato il colore cianotico di un uomo che di solito era coior bianco cadaverico, come tutti i ragionieri d'altronde. Mascarpone guidava tutto felice verso casa. Sapeva che Robiola lo stava aspettando e lui era tutto felice perchè aveva in un colpo solo recuperato i …. mila versati all'inserzionista sparito ma era diventato a tutti gli effetti proprietario di un mezzo fuoriserie dal valore inestimabile. Robiola lo abbracciò stringendogli la coscia. Non osava superare l'asticella posta un pochino più in su. Ne avrebbe forse troppo goduto e ricacciò i cattivi pensieri nella pattumiera che portava a tracolla al posto della borsa. Era felice perchè aveva capito l'affarone fatto dal marito. Ma non ebbe il tempo di gioire che le forze dell'ordine avevano circondato la casa. Il generale Gutturnio armato fino agli orecchini entrò di prepotenza nel tinello e con violenza inaudita strattonò il povero Mascarpone tutto intento a leggersi le 344 pagine delle istruzioni dello sciacquone. Non si scompose, lui non si scomponeva mai, e chiese educatamente il motivo della visita. Gutturnio ordinò di ammanettarlo ma Mascaropne li fermò alzando un dito e ficcandolo nel naso del generale. Ma come si permette di entrare a casa mia con siffatta violenza. Eh? Poi con calma ficcò l'altro dito nell'orecchio destro, e ripetè le domanda con tono lievemente incavolato. Il generale Gutturnio con le due dita ficcate non riusciva ad esprimersi per il meglio ma si fece capire dicendo che l'ingegnere aveva rubato un camper di notevole valore, ed era scomparso dalla concessionaria senza pagare. Mascarpone estrasse momentaneamente le dita dal generale, lo guardo fisso nelle palle, anche quelle degli occhi e si espresse in questo tono... Sentimi bene caro appuntato... io sono perfettamente in regola. Qui ci sono tutti i documenti firmati dal direttore. Leggi ! E fece scivolare pagina per pagina sotto gli occhi dell'ufficiale. Hai letto appuntato? Bene. E prova a pensarci un attimo. Secondo te avere in mano i documenti, il camper regolarmente targato e assicurato e la ricevuta del pagamento in contanti sarebbe un reato? Eh? Sarebbe un reato? E adesso gira sui tacchi togliti dai collioni, capito Gutturnio? Peccato per il bel nome ma è meglio che mi chiedi scusa in ginocchio, richiami i tuoi uomini e sparisci. Sono stato chiaroooooo? Gutturnio però non si diede per vinto. Senta ingegnere permette una telefonata? Faccia pure...[:D] continua... id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Ehilà, cari amici vicini lontani e dispersi... ma come la va? Noi abbiamo la vigna annacquata. Tanta ma tanta di quell'acqua che se fosse stata barbera... Per fortuna il peggio è passato con danni limitati e tanta paura per i fiumi e i ciattoli, che sono quelli che esondano solo per darsi importanza e avere l'onore della cronaca sui giornali locali.[:0] Più seriamente siamo addolorati per le migliaia di famiglie sfollate o con le case danneggiate. Siamo tutti sulla stessa barca e chi prima e chi poi affonderemo nella stessa melma. [:(] Peccato solo che a Montecitorio... splenda sempre il sole. Speriamo, sarà per un'altra volta. Noi intanto preghiamo, vedi mai che "qualcuno ci ascolti" e faccia piazza pulita [:D] A Casalpusterlengo non ha esondato il Lengo. Stasera eravamo proprio lì a cena e abbiamo visto con i nostri occhi parcheggiato sul pontile un gigantesco Morelus [:D] con a bordo tue tipi che ci è parso di conoscere... Stavano cenando a lume di candela con un bollente minestrone di verdura... [:D] Certo che con tutti quei soldi potevano permettersi dei "tajarin cun la trifula" data la stagione e non un minestrone. Ma sembravano contenti. Verdure di nostra produzione ci ha confessato Robiola mentre cercava di intingere un "cardo storto" nella bagna cauda di Mascarpone...[V] Domani manderemo in onda la puntata conclusiva... rimanete collegati la mattina dopo colazione a metà mattinata, verso l'ora di pranzo, dopo la pennichella nel primo pomeriggio, a merenda, con l'apericena o per cena e dopocena quando tornerete da teatro e prima di addormentarvi. Perchè il sipario sulla storiella, calerà a piacere. A che ora non è dato da sapere.[:D] Allora ce lo vediamo domani, naturalmente se ce lo vogliamo vedere. Buonanotte a tutti e bevete poco ma bene e sempre solo in sosta. Ciao [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

ROBIOLA E MASCARPONE... ULTIMA PARTEid="size3"> “Pronto direttore? Senta qui abbiamo preso un granchio, anzi una granseola, meglio una gran...sola. Perchè si da il caso che l'ingegnere sia perfettamente in regola. Bella figura di menta mi ha fatto fare... E il direttore... “Ma no. Non è così. Quell'uomo ha rubato il camper e non mi ha pagato” Guardi che ho in mano la ricevuta con un bel timbro della vostra società che reca scritto: PAGATO firmato dal ragioniere e controfirmato da lei. E adesso come la mettiamo? “Ma non è così, le dico... mi ha dato solo 23,76 euro in monetine. Mancano due zeri, mi scusi.” Ma lei lo sa che gli zeri valgono zero, si o no? E in più lei ha firmato di avere ricevuto il pagamento in contanti. Lo sa che è proibito dalla legge, vero? Per non parlare che c'è pure scritto, pagamento in nero. Adesso caro direttore se la vedrà con i colleghi della Guardia di Finanza che ho già allertato. Ci vediamo in tribunale. Senta ingegnere... lei comunque pagando in nero ha commesso un reato punibile con un'ammenda di 50 euro ma con possibilità di fare ricorso. Paga o ricorre? Robiola che se n'era sempre stata zitta in un angolino si avvicinò al generale. Prese dal suo portafoglio 100 euro e... Senza voler offendere nessuno, qui ci sono i soldi per la multa e per una bevuta. Porti i suoi uomini al bar e bevete alla nostra salute. Buongiorno! Il generale non poteva toccare quei soldi e chiamò un suo molto subalterno. I signori ci offrono da bere, voi andate al bar che io vado in caserma a dimettermi... Non fu solo il generale Gutturnio a dimettersi, ma una vera tragedia si abbatté sulla concessionaria. Il ragioniere morì abbronzato, il direttore scivolò sotto la coda del sanbernardo e fu seppellito dalle regalìe dello stesso. Morì nel cesso. Le 12 ragazze 6 per colore che componevano la poltrona erotica per sopravvivere furono costrette ad esercitare l'antico mestiere mentre i dodici apostoli sbarbati e depilati trovarono subito lavoro molto ben retribuito in parlamento. Avevano le nuove leggi tutte a loro favore. La concessionaria fu trasformata in un sexy shop molto frequentato da forumisti di Col che litigavano spesso sul prezzo di tanti articoli, marchi ed accessori e sul fatto di non poterli usare tenendoli accesi sul traghetto. Inutile la dichiarazione sostitutiva di atto notorio dove si attribuivano doti di esperienza, conoscenza e competenza. E per finire il proprietario del marchio famoso, il Morelus scappò sulle dolomiti con la cassa, la cassetta thetford e con la giovane segretaria particolare, cambiando connotati e cognome. Ora si fa chiamare Moreto. Ed essendo un “vecio” i suoi commilitoni alpini gli hanno dedicato una canzone... mentre la segretaria particolare affacciandosi alla porta scorrevole di un furgonato di seconda mano cantava nuda col cappello con la piuma e le mani in tasca... Quel mazzolin di fiori che vien dalla montagna e bada ben che non si bagna che lo voglio reeegalaar... Lo voglio reegaalaare perché l'è un bel mazzetto, glie la voglio dare al mio moreto questa sera quandooo vien... Robiola e Mascarpone salirono sul Five Stars e fecero scendere dalla rampa elettrica la Mini Clubman. Lui disse a lei e lei guardò in modo strano lui. E' per te cara, con questa potrai accompagnare i nostri figli a scuola. Ma non non abbiamo figli caro, come avremmo potuto se non abbiamo mai faciuto? (scusassero la licenza di pesca, ma in poesia le trote sono in rima). Ma noi nun c'abbiamo manco provato. E la prese per mano e la portò lontanto... Ma va... la portò sul camper, accesero le luci a led, presero dalla vetrina illuminata blu due calici e nel vano cantina trovarono una bottiglia di Moet Morelòn Millesimè del 2010. Il ghiaccio era disponibile a forma di cuoricini e il secchiello d'argento a colonna faceva bella mostra di sé nell'angolo del divano di pelle primo fiore. Si versarono da bere e si scambiarono un segno di pace: un pudico buffetto sulla guancia girati di schiena... Era la prima volta che andavano oltre... I loro visi si accesero di un fuoco che covava sotto le ceneri e che era pronto ad esplodere in un kalambur di passione da troppo tempo rimasto tra le grigie sbarre della prigione dei sensi repressi ( ammazza oh! Qui ci vorrebbe una standing ovation... ok, grazie, sedetevi pure. Grazie, non mancheremo. Ossequi alle signore) Mascarpone cercò nel vano cantina una seconda e una terza bottiglia di champagne. Le posò sul tavolo della dinette e disse a Robiola... “Adesso facciamo un gioco. Ogni sorso che beviamo ci leviamo un indumento e poi...” Che sarà, che sarà, che saràaaaaa. che sarà della nostra vita chi lo sàaaaaaa. con me porto il pisellino e sta notte se potrò a infilarlo nel tuo boschetto proverò Robiola non disse di no... proviamo dai... mi piacerebbe assai... Dopo al prima bottiglia Mascarpone si ritrovò in mutande lunghe, farfallino, cappello da alpino, pedalini e ciabatte defonseca con l'orsetto in rilievo. Mentre Robiola essendo vestita a cipolla fece più fatica a portarsi a pari livello. Comunque anch'essa si ritrovò ma in reggiseno a balconcino, mutandona di pizzo della bisnonna, orecchini spaiati, panty in lattice contro la cellulite, gambaletti 70 denari e scarpe antinfortunistica... Dopo la seconda bottiglia si parlavano in creolo giamaicano, la stessa lingua parlata dal direttore della concessionaria. Mascarpone era rimasto solo in quelle sue mutande fini, tanto strette al punto che s'immaginava tutto... mentre Robiola sotto la mutanda pizzata portava un cheeseburger tenuto al caldo. Il balconcino era crollato sulla folla per fortuna senza far danni e le pere rimaste assai cadenti sarebbero servite per infilarle a stento in una bottiglia di distillato. Però si era tolto un gambaletto solo perchè l'altro serviva contro la flebite e il gonfiore. La terza bottiglia la consumarono in bagno. Non erano mai stati così a lungo svestiti e il maldipànz sorse spontaneo. Per fortuna che c'era il bidet e dopo aver messo i rispettivi meandri a posto tornarono sopra le coperte del lettone a isola, grande come l'Australia. E si fece l'amore ognuno come gli va...nel senso che si auto manipolarono rimanendo ben distanziati l'un l'altra. lei: distesa sul lato destro del lettone... che pisellino lungo che hai... lui: disteso sul bordo sinistro del lettone...volendo lo allungo ancor di più se ci stai... lei: sciocchino, ma dai... lui: sciocchina, ma te quando me la dai... lei: non è ancora matura, sai... lui: cassarola ma entrambi abbiamo cinquant'anni... lei: si, ma cosa direbbe la mamma se ci vedesse... lui: a parte il fatto che tua mamma era cecata... penso che direbbe... evvaiii fija mia, era ora! lei: dici davvero che direbbe così? lui: e no, cosa dovrebbe dire alla tua età. Forse di rimanere verginella? lei: ma non mi farai male vero? Sai, ho solo sempre usato piccole verdurine fresche... lui: seeeee certe melanzane alla parmigiana con dentro un parmigiano con la barba... lei: ma perchè devi offendermi. Era il pizzicagnolo parmigiano che mi portava la melanzana... lui: vabbè va. Avviciniamoci... lei: si, dai, vicinivicini come i camperisti... L'ambulanza medicalizzata arrivò dopo pochi minuti. La dottoressa rianimatrice di turno con fatica cercò di fare un bel lavoro. Era brava e preparata. Rosalia gemeva dal dolore e Mascarpone impaurito riusciva a stento a rimanere seduto sul marciapiede trattenuto dal volontario. Finalmente dopo una mezz'oretta buona, la porta scorrevole si aprì e ne uscì la dottoressa stanca e sudata... Rivolgendosi a lui... mi scusi, lei è il marito vero? Sì, rispose Mascarpone. E lui...Ma come sta? Ora sta bene però una cosa glie la devo dire. Era proprio necessario penetrarla con così tanta violenza? Neanche fosse stata la prima volta... Ho avuto difficoltà ad estrarre la grande quantità di verdura. Di minestrone ce n'è almeno per un paio di mesi. Certi giochetti da sposati non si dovrebbero più fare. Lei è proprio, mi scusi, una gran testa di cavolo... E dopo aver compilato il verbale chiamò l'autista, il volontario e rientrarono in sede. Robiola non aprì bocca e Mascarpone fece altrettanto. Poi finalmente tornati sul camper lui abbracciò sua moglie... Sai amore, il fatto di non essere mai stati a letto insieme ha avuto un lato positivo. Ed estraendosi a fatica un'enorme carota dal proprio “gavone” lo mostrò alla compagna... Certo che un minestrone come si deve senza carota non sarebbe stato degno di chiamarsi così. Dai Robiola, l'acqua bolle, buttiamoci ste verdure...che ciò na fame ![:D][:D] THE ENDid="size3"> Speriamo vi sia piaciuta, noi ci siamo divertiti e voi? [:)] id="purple">id="purple"> Signori della corte, del cortile e dell'aia, noi andiamo a nanna. Nel salutarvi e augurarvi una bellissima ron ronfata vi diamo appuntamento più in là quando ci verrà concessa, speriamo, l'amnistia. Buona notte dunque e arrivederci sempre se ce lo vogliamo arrivedere. In mancanza, grazie altrettanto. Dalla vigna equa e solidale Santoydiabla docdocgigp è tutto. In alto i calici ![:)] id="size2">id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia malpensionati referenziatissima costretta a vendere il proprio camper, cerca anima buona che conceda loro utilizzo Bancomat con allegato PIN per piccoli prelievi giornalieri. Massima serietà e discrezione. [:D]id="size2">id="green"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

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Care amiche di Col Dovendo rinnovare il guardaroba invernale mi ritrovo con l'orso di mio marito malpensionato che sta invecchiando precocemente, anzi, ogni tre per due. Se ci fosse qualche amica camperista interessata, mi contatti. Lo cederei volentieri gratuitamente o in cambio di un vostro giovane parente, amico o confidente o perchè no, anche di un vostro marito o compagno che mi facesse tornare la voglia di viaggiare senza limiti e confini. Possibilmente in motorhome con piccola Smart per me al seguito. Lui è un bravo fai da sé e volendo provvederebbe alla manutenzione completa del vostro camper chiedendo in cambio solo qualche coccola oltre ai due pasti principali e un solo caffè senza zucchero per colazione. Oppure se preferite vi farebbe da autista accompagnatore nei week end o in vacanza qualora vostro marito o compagno fosse impegnato nel dopolavoro o in qualche scappatella o relazione fissa ovviamente nascosta e non potesse assentarsi. E' pure disponibile a trasferirsi ovunque voi siate. Di solito sorride, a volte abbaia, ma non morde e la fa da seduto.. E' molto patriottico e senza preavviso alcuno si mette sull'attenti e provvede all'alzabandiera. Bisogna quindi essere sempre pronte e disponibili se volete sfruttare la cerimonia. Essendo nato in Italia e quindi italiano da almeno 14 generazioni è un extracomunitario a tutti gli effetti ma senza sussidi statali, ne diaria, ne buoni pasto, ne ricariche telefoniche. Però non è neppure rom. Per questo ha voluto vendere la settimana scorsa il nostro camper non avendo ottenuto dal sindaco il rimessaggio riscaldato, la luce, oltre al carico e scarico gratuiti; il bollo, l'assicurazione e buoni carburante pagati dal comune o dalla provincia. Ma la cosa più importante è che sarebbe in grado di modificare l'impianto a gas per il frigorifero da tenere sempre acceso durante le traversate in traghetto. E' in corso l'autorizzazione ministeriale anche se l'iter burocratico non è ancora ultimato perchè stranamente durante la presentazione è saltato in aria l'ufficio brevetti. Ma lo stanno ricostruendo e per la prossima primavera dovrebbe essere pronto. A lui, voi ragazze del forum piacete tantissimo, tranne una, forse un paio. Di uomini non gli piace nessuno, tranne uno, forse un paio. I bambini gli piacciono invece tutti, bagnati e asciutti. E' un tipo molto allegro, di compagnia e di solito non litiga con nessuno. Ha solo una quindicina di omicidi molto premeditati sul suo conto, ma tutti giustificati, anche da me. Quindi se siete interessate alle sue prestazioni professionali e/o di compagnia (su quelle sessuali non mi pronuncio pubblicamente) non dovete far altro che avanzare la vostra candidatura e inserire il nome nell'urna. Ah, dimenticavo, lui è libero subito, pronto a partire seppur senza garanzia di infiltrazione. Come visto e piaciuto, si usa dire. Se avete bisogno di qualche altra informazione riservata non esitate a contattarmi. In bocca al lupo care amiche, anzi in bocca all'orso. Baci Diablaid="Book Antiqua">id="size4">id="navy"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

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